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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.197

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Trendet auf Discord:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Trendet auf WeChat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Trendet auf Instagram:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gesichtet auf Slack:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gesehen bei Reddit:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Witziger Spruch über eigene Komplexität mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Leben ist wie ein labyrinthischer Irrgarten – manchmal verlaufe ich mich sogar in meinem eigenen Wohnzimmer! 🤪🌪️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

18 Leute checken gerade 👀

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

19 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

11 Leute checken gerade 👀

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

23 Leute checken gerade 👀

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

15 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.341

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gesehen bei Threads:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Beliebt auf Pinterest:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

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