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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht fĂźr OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurßck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

FĂźr unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und MĂźhen gescheut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Gerade gelandet bei X:

Legos kosten viel zu viel fĂźr etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brßcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf Twitch:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jetzt live auf Twitch:

Sonntag: Der Tag, an dem du Ăźberlegst, ob du Ăźberhaupt noch einen Job willst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlĂśse uns von dem BĂśsem“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erst wenn die letzte Innenstadt verĂśdet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Witziger Spruch ßber die Vergänglichkeit von AirPods und wertvolle gemeinsame Zeit.
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Kommentar:
"AirPods – die ultimativen Meister der Flucht! 🎧⌛️ #immerverlorengehen"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blinzle, wenn du mich willst!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste LĂźge aller Zeiten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn MĂźcken wenigstens Fett absaugen wĂźrden…

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit MĂźsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

13 Leute checken gerade 👀

FrĂźhmorgens, wenn man Ăźberlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

21 Leute checken gerade 👀

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen FĂźnfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

14 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn andere dich nicht mĂśgen. Die meisten mĂśgen sich ja nicht mal selbst.

12 Leute checken gerade 👀

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂźrger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach GespĂźr. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehĂśrt hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht unhĂśflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Dieses Jahr fßhlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Gerade gelandet bei X:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jetzt live auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem HolzlĂśffel greift.

Geht gerade viral auf Telegram:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe die Realität angezeigt.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Auf Arbeit fßhle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Š 2026

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