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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Trendet auf Snapchat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Trendet auf X:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jetzt live auf TikTok:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Gerade geteilt über TikTok:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Frecher, humorvoller Spruch über Sommerreifen und winterliches Chaos.
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Kommentar:
"Oops! Da hat wohl jemand den Winter vertrieben! ❄️🚗☀️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

17 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

15 Leute checken gerade 👀

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

21 Leute checken gerade 👀

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

18 Leute checken gerade 👀

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

25 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

7 Leute checken gerade 👀

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.312

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Geht gerade viral auf Slack:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Trendet auf Discord:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Trendet auf TikTok:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

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