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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Trendet auf Instagram:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jetzt live auf X:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Geht gerade viral auf X:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Trendet auf Telegram:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Gesehen bei YouTube:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Trendet auf Snapchat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Gesehen bei Threads:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Witziger Spruch über Kaffee, Fröhlichkeit und gemeinsame Momente, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Kaffee ist die Lösung für alles! ☕😄 Gemeinsam durch den Tag mit einer Tasse voller Glück!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

21 Leute checken gerade 👀

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

18 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

11 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

8 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

23 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Gesichtet auf Slack:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Gesichtet auf Threads:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Geht gerade viral auf Facebook:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Trendet auf Threads:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

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