Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

879

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Gesehen bei Twitch:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Gesichtet auf Threads:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein wahres Liebesgedicht, das direkt ins Herz (und den Magen) geht! 🌭💕 #Bratwurstliebe"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

20 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

5 Leute checken gerade 👀

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

613

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Gesehen bei TikTok:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gesehen bei Slack:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑