Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

466

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Frisch gepostet auf X:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Gerade gelandet bei Reddit:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Gesehen bei Discord:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gesichtet auf Threads:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Trendet auf WeChat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Witziger Spruch über Sommerhitze und unangenehme Gerüche, locker und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, sich mit dem richtigen Müllbeutel-Parfüm einzusprühen! 🗑️☀️😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

9 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

22 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

20 Leute checken gerade 👀

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

18 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

10 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Frisch gepostet auf X:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Gesehen bei Instagram:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

© 2026

Zurück auf Los! ↑