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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Gerade geteilt über Instagram:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Beliebt auf Pinterest:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Gerade geteilt über Reddit:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Frecher, humorvoller Spruch über menschliches Verhalten und Kopf-Äquivalente.
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Kommentar:
🤣🍑 "Manche Leute haben definitiv einen Backup-Plan im Kopf… oder ist es umgekehrt? 😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

5 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

25 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

19 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

16 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

11 Leute checken gerade 👀

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.831

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Gesehen bei Facebook:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Trendet auf Slack:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Geht gerade viral auf Discord:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

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