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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Gesehen bei Threads:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Gesichtet auf X:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Trendet auf X:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Trendet auf Discord:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Macht Lärm auf WeChat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Humorvoller Spruch über Katzen und ihre angebliche Selbstständigkeit, locker und witzig.
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Kommentar:
🤔🐱 "Ich glaube, Katzen würden uns trotzdem behalten – schließlich sind wir ihre persönlichen Dosenöffner! 😹🐾"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

16 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

23 Leute checken gerade 👀

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

14 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

8 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

11 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

21 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Gesehen bei TikTok:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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