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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Macht Lärm auf TikTok:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Trendet auf Pinterest:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Trendet auf YouTube:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

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Lustige Dosen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

12 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

11 Leute checken gerade 👀

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

19 Leute checken gerade 👀

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

18 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jetzt live auf Discord:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Kürzlich geteilt auf X:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

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