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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.390

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Soeben entdeckt auf X:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Trendet auf Twitch:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Trendet auf Twitch:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Start » Lustige Dosen Sprüche

Lustige Dosen Sprüche

Neue lustige Dosen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Dosen, etwas, glauben, haben, Humor, Ironie, Katzen, Katzenfutter, könnten, öffnen, selbst, Selbstständigkeit, tun, Uns, wirklich, würden, zu

Alle lustigen Dosen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

16 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

7 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

23 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

25 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

23 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Trendet auf Pinterest:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jetzt live auf Threads:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Gesehen bei Threads:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.