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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

910

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Trendet auf Reddit:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Gesichtet auf Threads:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gesehen bei Slack:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

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Kommentar:
"Das ist wahrscheinlich das gefährlichste Trinkspiel aller Zeiten! 🍪🥂 Prost und Datenschutzbedenken gleichzeitig! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

17 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

5 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

6 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

21 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

458

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Gesehen bei LinkedIn:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Gerade geteilt über Slack:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

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