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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Trendet auf Facebook:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Trendet auf Discord:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Trendet auf LinkedIn:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gesichtet auf Messenger:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Trendet auf Discord:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Witziger Spruch über nächtliche Essensgelüste und Zahnpflege-Mühsal.
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Kommentar:
"Der innere Konflikt eines jeden Nachtschwärmers! 🌙🍕😬 #Zähneputzenvorfaulheit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

15 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

10 Leute checken gerade 👀

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gesichtet auf Instagram:

Sylt ist Spargel als Ort.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Gesichtet auf Pinterest:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

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