Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

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Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

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Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

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Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

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Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

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Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

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Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

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Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

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Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

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Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.