Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

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Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

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Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

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Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

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Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

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Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

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Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

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Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

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Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

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Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

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Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.