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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut fĂŒr einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter WĂ€sche kuscheln kann?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von MĂ€nnern in MĂŒnchen: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gespeichert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Trendet auf TikTok:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hÀtten sie locker.

Beliebt auf TikTok:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nĂ€chsten Tag verkatert zu fĂŒhlen, es ist magisch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Frisch gepostet auf TikTok:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wĂŒnschen, ich wĂŒrde einen Kebap essen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Trendet auf Twitch:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Schnapp dir ein gebrochenes MĂ€del! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurĂŒckkehren.

Soeben entdeckt auf X:

Das Meer ist ĂŒberwĂŒrzt. Zu salzig. Null Sterne.

Wenn man sich ein halbes HÀhnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Teilen von HĂ€hnchen mit Fremden. Lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wohl das ultimative Teilen mit Fremden-Programm! đŸ—đŸ™‹â€â™‚ïž #EssenTeilen #NeueFreundschaften"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Augentropfen, die ĂŒberall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant fĂŒr Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im FrĂŒhling. Egal, welche Jacke du trĂ€gst, es ist sowieso die falsche.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wĂŒrde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fĂŒhlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen mĂŒssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

8 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĂŒr auf, Kind raus, TĂŒr zu.

16 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer LautstÀrke, bei der ich dich nicht hören kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wĂŒnsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hĂ€tte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden wĂŒrde.

25 Leute checken gerade 👀

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft ĂŒbernehmen, wĂ€re Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem FaxgerĂ€t attackiert worden?

13 Leute checken gerade 👀

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

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Jemand aus 🇩🇮 hat geteilt:

Ich werde nie ĂŒber das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natĂŒrlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, mĂŒssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller HerrgottsfrĂŒhe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Lebenswille ist ĂŒbrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lÀcheln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat kopiert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

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Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Selbst im Kopfkino lÀuft heute nur bescheuerte Werbung.

Gesehen bei Threads:

WÀre die Sucht nicht gewesen, hÀtte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband ĂŒber der Kamera, wĂ€hrend Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Trendet auf Twitch:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin fĂŒr ihre Konzerte engagieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht fĂŒr Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Gesehen bei Threads:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

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