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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt fĂźr Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Kßche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Berater zu sein, wĂźrde Spaß machen. So Ă  la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Immer, wenn ich das Bedßrfnis habe gedrßckt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Beliebt auf X:

Habe einem Schneemann die MĂźtze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man einen Schlumpf wĂźrgt, welche Farbe bekommt er dann?

Frisch gepostet auf Messenger:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen BedĂźrfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Mein Mann sagte mir, ich wĂźrde Ăźberreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich Ăźberreagierte.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne fßr Idioten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Da ich auf Gentleman-Attitßden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

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Kommentar:
"Mein idealer Therapeut! 🐾 Wer braucht schon Couch-Gespräche, wenn man Streicheleinheiten haben kann? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu fßttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

ZĂślle hier, ZĂślle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich kĂźssen?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pizzareste zum FrĂźhstĂźck zu haben, ist ein wahrer Segen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute auf der Arbeit stÜren mich ständig bei meinen Nickerchen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wßnschte, ich wäre ein Computervirus.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

7 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel fĂźr etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit fĂźr die Panik vor dem Montag zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

17 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

FĂźr meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet frßher schrie, wenn man es einschaltete.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlßsselt werden.

Trendet auf LinkedIn:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gesehen bei Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Warum tut mein RĂźcken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Geht gerade viral auf Slack:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Gesichtet auf Reddit:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spßrst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gesehen bei Reddit:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

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