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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Macht Lärm auf WeChat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesichtet auf YouTube:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Beliebt auf Telegram:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

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Kommentar:
"Ein kluger Mann weiß, dass ein glückliches Leben bedeutet, dass die Frau genug Platz für ihre Klamotten hat! 👗🤣 #HappyWifeHappyLife"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

14 Leute checken gerade 👀

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

10 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

5 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

22 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Gesichtet auf Twitch:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gerade geteilt über Messenger:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Gesichtet auf X:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Trendet auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Gesehen bei Slack:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Frisch gepostet auf X:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

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