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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.515

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gesehen bei Facebook:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Frisch gepostet auf X:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Geht gerade viral auf Reddit:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Witziges Textbild über die ewige Liebe zur Suppe und den Hunger.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Suppe – das perfekte Essen für diejenigen, die gerne eine Appetitbremse in flüssiger Form haben wollen. 🍲😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

10 Leute checken gerade 👀

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

19 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

23 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

21 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.946

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Frisch gepostet auf X:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Trendet auf TikTok:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Trendet auf LinkedIn:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

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