Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.128

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Beliebt auf Slack:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Trendet auf Slack:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Witziger Spruch über die Suche nach einer App für Sprachnachrichten in Textform.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, nennt sich Tastatur und nen Daumen aus Stahl! 💪📱😆"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

19 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

21 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.184

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Trendet auf WeChat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Gerade gelandet bei Slack:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Trendet auf Slack:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Beliebt auf Messenger:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑