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Kommentar:
"Vielleicht haben sie Angst, dass die Selbstbedienungskassen eines Tages anfangen zu sprechen und ihnen Tipps für gesündere Einkäufe geben! 🛒🤖😂"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufgestanden, Einbruch, Geld, gesucht, Heute, Humor, jemand, mir, Nacht, Vergeblich
vor 4 Monaten

Gelassenheit, Gute, gute Nachricht, Humor, machen, Nachricht, nicht, nicht müssen, nie, Recht, recht machen, Schlechte, schlechte Nachricht
vor 4 Monaten

Garten, Google, Google Maps, Internet, Pool
vor 4 Monaten

Frauchen, haben, Haustiere, Herrchen, Humor, Hunde, Katzen, Personal, Tierliebe
vor 4 Monaten

Atomkraftwerke, Bayern, Bundesligaspiel, Deutschland, ein, Fußball, Gewinnen, Letzte, noch, Nostalgie
vor 4 Monaten

Alltag, gutes, Humor, nie, Pandemie, Toilettenpapier, Verlust, Weg

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

17 Leute checken gerade 👀

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

24 Leute checken gerade 👀

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

15 Leute checken gerade 👀

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

25 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

14 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

13 Leute checken gerade 👀

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

14 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Trendet auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Beliebt auf X:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

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