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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Trendet auf LinkedIn:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Geht gerade viral auf X:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Trendet auf TikTok:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Gesehen bei Telegram:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Witziger Spruch über jemand, der unbeabsichtigt Probleme verschärft.
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Kommentar:
"Oops, meine helfende Hand hat wohl etwas zu viel Schwung gehabt! 🤭🔥💦"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

15 Leute checken gerade 👀

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

13 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

21 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

16 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.855

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Gerade geteilt über Threads:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Gerade geteilt über Discord:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

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