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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Frisch gepostet auf WeChat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Macht Lärm auf Pinterest:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

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Kommentar:
"Der Klugscheißer surft auf der Datenautobahn mit Lichtgeschwindigkeit! 🚀💻😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aktueller Status: Fett und fertig.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

12 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

20 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Gesehen bei Telegram:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gesehen bei Twitch:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Frisch gepostet auf Instagram:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gerade geteilt über Threads:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

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