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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Beliebt auf Discord:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Gesehen bei Messenger:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Trendet auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Beliebt auf LinkedIn:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Trendet auf X:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

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Kommentar:
"Die beste Art, den Familienfrieden zu wahren – mit Staubsauger-Strategie! 🧹📺 #Elterntricks"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

18 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

15 Leute checken gerade 👀

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

22 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

22 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Beliebt auf Slack:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Beliebt auf Twitch:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Gesichtet auf Telegram:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Trendet auf Twitch:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Beliebt auf Messenger:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

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