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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.127

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Beliebt auf TikTok:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Geht gerade viral auf WeChat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Humorvoller Spruch über Pandemie und Masken, frech und witzig in Tonfall.
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Kommentar:
"Die Maske als Rettung vor den peinlichen Momenten nach dem Essen! 🤣💉 #OperationMaskerade"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

20 Leute checken gerade 👀

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

24 Leute checken gerade 👀

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

19 Leute checken gerade 👀

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

22 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

17 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

606

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Trendet auf Discord:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Trendet auf Threads:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Trendet auf Messenger:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jetzt live auf Pinterest:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

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