Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

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Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

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Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

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Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

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Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

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Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

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Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

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Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

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Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

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Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

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Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.