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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Gesehen bei Snapchat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Gesehen bei TikTok:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Trendet auf Messenger:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Witzige Textgrafik über das Paradoxon der Existenz mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Grüße aus der Welt des Existenzialismus! 🌌 Möge dein Tag paradox-frei und voller Gelassenheit sein! 😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

12 Leute checken gerade 👀

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

14 Leute checken gerade 👀

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

5 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

12 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

10 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

19 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Gesehen bei Pinterest:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Gesichtet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Trendet auf Discord:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Gerade geteilt über Instagram:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Trendet auf X:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

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