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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.936

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Freitag, du geile Sau!

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Frisch gepostet auf Slack:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jetzt live auf Instagram:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Witziger Spruch über humorvolle Selbstironie beim Glühwein-Genuss.
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Kommentar:
"Ein echter Glühwein-Liebhaber verschwendet keinen Tropfen! 🍷😂 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

16 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

5 Leute checken gerade 👀

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

25 Leute checken gerade 👀

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

14 Leute checken gerade 👀

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.218

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Trendet auf Instagram:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Trendet auf Telegram:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

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