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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jetzt live auf Twitch:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Gerade geteilt über Threads:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Beliebt auf Threads:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jetzt live auf WeChat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Trendet auf LinkedIn:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Beliebt auf Messenger:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Witziger Spruch über den Austausch einer Fitbit gegen eine Sitbit, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vom Fitbit zum Sitbit – jetzt aber im Expertenmodus! 😂🪑 #FitnessGoals"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

23 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

22 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

13 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

25 Leute checken gerade 👀

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

11 Leute checken gerade 👀

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

13 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Gesehen bei WeChat:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jetzt live auf Facebook:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Macht Lärm auf Threads:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

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