Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.453

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Gerade geteilt über X:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Gesehen bei Threads:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Beliebt auf Twitch:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns lieber an der Kälte erfreuen und uns als 'Eiskönig' oder 'Eiskönigin' fühlen! ❄️👑"

, , , , , ,

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

Updated

13. Juli, 2025

Users Online

3.428

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gesehen bei YouTube:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Gesehen bei Pinterest:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑