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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gesehen bei Twitch:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Beliebt auf Twitch:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Gesehen bei WeChat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Gesichtet auf Slack:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Frecher, humorvoller Spruch über schnelle, ungezügelte Begeisterung.
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Kommentar:
"Na, da hast du ja 'ne Menge Spaß dabei! 🤣🔥"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

6 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

6 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.862

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Macht Lärm auf X:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jetzt live auf TikTok:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Trendet auf Reddit:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

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