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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gerade gelandet bei Threads:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Trendet auf Messenger:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

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Kommentar:
"Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Nein, danke! Ich bleibe lieber auf der Couch und genieße den Netflix-Sonnenaufgang 🌅📺😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

12 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

10 Leute checken gerade 👀

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ohne dich ist es überall schön.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gesehen bei Facebook:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gesehen bei Instagram:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

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