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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesehen bei WhatsApp:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gesehen bei Slack:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Frisch gepostet auf X:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Selbstironie mit witziger Botschaft.
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Kommentar:
"Manche tragen eben ihre Krone etwas zu hoch, aber wer kann es ihnen verübeln? 👑😂 #QueenVibes"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

10 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

13 Leute checken gerade 👀

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

13 Leute checken gerade 👀

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

10 Leute checken gerade 👀

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

19 Leute checken gerade 👀

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.388

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Trendet auf Pinterest:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jetzt live auf Telegram:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Frisch gepostet auf Twitch:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Trendet auf Snapchat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Gerade geteilt über Discord:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

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