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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇧 hat gebookmarked:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fĂŒhlt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefĂŒllt sind. Ich wĂ€re auch gern mit Knoblauch gefĂŒllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat kopiert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat geteilt:

Je Ă€lter ich werde, desto mehr schĂ€tze ich Menschen, die so tun, als wĂŒrden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen fĂŒhle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Instagram:

Die Leute auf der Arbeit stören mich stÀndig bei meinen Nickerchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ĂŒberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geĂ€ndert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ĂŒberdramatisch ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Hallo, ich nehme einige VerÀnderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Geht gerade viral auf Messenger:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich Sperma wĂ€re, wĂŒrde ich in die andere Richtung schwimmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Regen macht PlÀne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Witziges Spruchbild ĂŒber Regen, das unterschiedliche Reaktionen humorvoll zeigt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Regen, der ultimative Party-Crasher! đŸŒ§ïžâ˜”ïž Aber hey, immerhin haben die Pflanzen was zu trinken! đŸŒ±đŸ˜„"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was wĂŒrde Jesus tun?“, und verstecke mich dann fĂŒr drei Tage in einer Höhle.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jĂŒngeren Menschen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im KĂŒhlschrank, dazwischen gibt es nichts.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen SĂ€ften beginnen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

20 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mĂŒhsam.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der grĂ¶ĂŸte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wĂŒtend zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂŒrden Sie mit der Information anfangen?

15 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

11 Leute checken gerade 👀

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

16 Leute checken gerade 👀

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nÀhert.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĂŒssen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein ĂŒbergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro fĂŒr Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender RĂŒstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschlĂ€ft, und werden ihn dafĂŒr hassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der grĂ¶ĂŸte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wĂŒrde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. FĂŒr einige empfinde ich gar nichts.

Gesehen bei Messenger:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annÀhernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu ĂŒbergehen, grĂ¶ĂŸere und bessere Fehler zu machen.

Gesehen bei TikTok:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle OberflÀchen im Wohnzimmer, wÀhrend sie versuchen, fernzusehen.

Beliebt auf Facebook:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Trendet auf Facebook:

Beschreibe deine BrĂŒste nur mit einem Bild von ihnen!

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Gesehen bei Messenger:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was fĂŒr eine dumme Scheiße!“ denken.

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