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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Trendet auf WeChat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jetzt live auf Threads:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Gesichtet auf TikTok:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Trendet auf Telegram:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Humorvoller Spruch über zwei Stimmungen, eine Kaffee-bezogen, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck hängt stark von der Kaffeemenge ab ☕🤪 #Kaffeeliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

16 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

22 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

15 Leute checken gerade 👀

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

21 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

14 Leute checken gerade 👀

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Trendet auf X:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Beliebt auf Slack:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Beliebt auf Snapchat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

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