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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Beliebt auf Messenger:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Trendet auf Messenger:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Gesichtet auf Discord:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Gerade geteilt über Snapchat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Humorvoller Spruch über das genussvolle Alleinessen und unbeschwerte Freude.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich genieße jede Sekunde meiner einsamen Mahlzeit! 🍽️🤣 #PartyFürEins"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

22 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Gesehen bei Facebook:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Gesehen bei Pinterest:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

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