Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.477

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Trendet auf WeChat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Frisch gepostet auf X:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesehen bei Telegram:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Beliebt auf WeChat:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

vor 3 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da haben wohl einige ihren Doktor in Katzenvideos gemacht! 🐇🎓 #YouTubeProblems"

Abschluss, Forschung, Humor, Internet, kein, rabbit hole, sich, Wissenschaft, YouTube

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Funny Quotes Total

19.253

Funny Quotes Topics

21.236

Funny Quotes Images

19.253

Updated

28. Aug., 2025

Users Online

3.471

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Gerade geteilt über TikTok:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Beliebt auf Messenger:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Trendet auf Twitch:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Gesehen bei Messenger:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Trendet auf Facebook:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏