Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dich wirklich lieben wĂźrden, wĂźrden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es gĂźnstiger fĂźr alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstbewusstsein bedeutet fĂźr mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es fĂźr mich vĂśllig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fßrs erste Schßlerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin fĂźr eine Besenpflicht. Damit jeder mal schĂśn vor seiner eigenen HaustĂźr kehren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.179

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person wĂźrde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht unhĂśflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Mein KÜrper sieht aus, als hätte ich eine tolle PersÜnlichkeit.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Gerade gelandet bei X:

Mein JĂźngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Lustiger Spruch ßber die Unzuverlässigkeit der YouTube-Entdeckungsreise, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da haben wohl einige ihren Doktor in Katzenvideos gemacht! 🐇🎓 #YouTubeProblems"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle ßber dutzende Teslas ßbernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

NatĂźrlich kann einem von zu viel Bier Ăźbel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Schweigeminute fßr all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein KĂśnig. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurĂźckzukehren.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von MĂźdigkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hĂśren, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

12 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

19 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als wĂźrde ich etwas Produktives tun.

25 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie Ăśffne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich ßberall berßhrt, so wie es mein Duschvorhang tut.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

10 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass frßher alles besser war. Ich war dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.500

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur VerfĂźgung zu haben.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei hĂśre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu fĂźllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie FrĂźchtetee und man wird von anderen fĂźr seine gesunde Lebensweise bewundert.

Trendet auf Instagram:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Frisch gepostet auf TikTok:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Sei glĂźcklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Eltern halten dir einen Vortrag Ăźber falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich KĂśnig bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑