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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jetzt live auf WhatsApp:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Soeben entdeckt auf Messenger:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Witziger Spruch über Geschlechterklischees und Alltagsfragen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar kann ich kochen! Aber ein Haus bauen? Da müsste ich wohl erst mal YouTube konsultieren! 🤣🏠👩‍🍳"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

23 Leute checken gerade 👀

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

16 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

10 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

13 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.016

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Beliebt auf Slack:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf X:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gerade geteilt über Slack:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

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