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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Gesehen bei Slack:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jetzt live auf Slack:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Macht Lärm auf X:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

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Kommentar:
"Manchmal ist es echt schwer, nicht ständig mit dem Brokkoli im Mund über Veganismus zu predigen! 🥦🤐 #veganproblems"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

12 Leute checken gerade 👀

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

13 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Gerade geteilt über TikTok:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Soeben entdeckt auf Discord:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Beliebt auf TikTok:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

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