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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im KĂŒhlschrank.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die BettwÀsche von letztem Jahr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sonntag: Der Tag, an dem du ĂŒberlegst, ob du ĂŒberhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man wĂŒrde sie nie wieder sehen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat gebookmarked:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten VerhÀltnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Die grĂ¶ĂŸten VerbĂŒndeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich weiß nicht viel ĂŒber Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Beliebt auf WhatsApp:

Montag im BĂŒro. Kaffee ist alle. So wird es auch spĂ€ter im Polizeibericht stehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin zwei Wochen Ă€lter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Mein Mann denkt, ich hÀtte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgerÀumt habe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Frisch gepostet auf Threads:

Herzlich willkommen wĂ€re ĂŒbertrieben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Dir hÀtte ich ein Mixtape gemacht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Deutsche fĂ€hrt hauptsĂ€chlich in den Urlaub, um den ReisefĂŒhrer auf Fehler zu ĂŒberprĂŒfen.

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-AbfĂ€lle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Witziger Spruch ĂŒber uneinsichtige MĂŒllentsorger, humorvolle Kritik an Umweltverschmutzung.
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Kommentar:
"Ja, und zwar im Haus der verlorenen Pommes! đŸŸđŸš«đŸ›Łïž #SozialdienstMitKetchup"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und ĂŒber den Hunger zu essen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der KlÀnge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort fĂŒr eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hÀltst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Montag hÀtte auch eine E-Mail sein können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hĂ€tte, dass Adam davon abbeißt, hĂ€tte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

20 Leute checken gerade 👀

IKEA so: „Wir ĂŒbernehmen die Montage fĂŒr dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als NĂ€chstes gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

13 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

11 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofĂŒr sie dich in Italien sofort aufknĂŒpfen wĂŒrden.

11 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Zu viel Stress ist nicht gut fĂŒr das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine ChipstĂŒten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat gebookmarked:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, spÀter aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hochsommer ist nichts gegen die SchweißausbrĂŒche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch ĂŒberhitzte LĂ€den laufen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇩🇾 hat kopiert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇳🇩 hat gebookmarked:

Nichts gegen frĂŒh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fĂŒnf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Č hat gespeichert:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera fĂŒr jedes meiner Kinns.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂŒnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂŒr den Rest eures Lebens.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Chips zu essen, wÀhrend man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Leider gebe ich hĂ€sslichen MĂ€nnern keine Chance, denn sie wĂŒrden mir auch keine geben, wenn ich hĂ€sslich wĂ€re.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Gesehen bei Threads:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem BÀren zerfleischt zu werden, wÀhrend ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

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