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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Trendet auf Facebook:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Gesehen bei Messenger:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Macht Lärm auf TikTok:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Trendet auf X:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Gerade gelandet bei Messenger:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Macht Lärm auf Slack:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Witziges Spruchbild über ältere Menschen, die durch Nicht-Nutzung von Technik überraschen.
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Kommentar:
Beeindruckend: Ich kann einfach nur dasitzen und das WLAN-Signal mit meinem sechsten Sinn erspüren! 📡😂📱

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

12 Leute checken gerade 👀

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

15 Leute checken gerade 👀

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

22 Leute checken gerade 👀

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

12 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

13 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Beliebt auf Discord:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Soeben entdeckt auf Threads:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Geht gerade viral auf Slack:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

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