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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

472

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Trendet auf X:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gesehen bei Slack:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade geteilt über Discord:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Humorvoller Spruch über Privatsphäre im Internet, frech und witzig.
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Kommentar:
Manche Leute sollten wirklich nur den Internet-Leser-Account haben, bevor sie auf die "Antworten"-Taste drücken! 📚🤔💻

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

7 Leute checken gerade 👀

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

15 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

16 Leute checken gerade 👀

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

16 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

18 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

16 Leute checken gerade 👀

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.290

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gesehen bei Reddit:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Trendet auf Instagram:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Geht gerade viral auf Discord:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Beliebt auf WeChat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

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