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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Trendet auf Facebook:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Trendet auf Snapchat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Beliebt auf Discord:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Trendet auf LinkedIn:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jetzt live auf Instagram:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Humorvoller Spruch über die lustige Bitte an Alexa, Verantwortung zu übernehmen.
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Kommentar:
Wenn Alexa das wirklich könnte, wäre sie nicht nur ein smarter Assistent, sondern auch mein persönlicher Lebenscoach! 😅🤖📚

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

7 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

12 Leute checken gerade 👀

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

16 Leute checken gerade 👀

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Trendet auf Facebook:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Trendet auf Instagram:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

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