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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Gerade geteilt über Reddit:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Gesehen bei WeChat:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Witziger Spruch über Archäologie und die Suche nach verborgenen Geheimnissen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Die Archäologen hoffen wohl auf das erste interaktive Abenteuer im Sandkasten der Geschichte! 🏺⛏️👋😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

16 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

23 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

8 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

11 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.327

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Trendet auf X:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Gesichtet auf Discord:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jetzt live auf Facebook:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

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