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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Gerade gelandet bei X:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Trendet auf Twitch:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Frisch gepostet auf Slack:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Gerade gelandet bei Telegram:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Gerade gelandet bei WeChat:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Macht Lärm auf X:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Beliebt auf WhatsApp:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Witziger Spruch über humorvolle Erleichterung bei technischen Problemen.
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Kommentar:
Oh Mann, mein Handy hat jetzt mehr Viren als meine Erkältungssaison! 😂📱🤧 Aber hey, Hauptsache das Video läuft! 🎥🔥

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

16 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

11 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

12 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

11 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

6 Leute checken gerade 👀

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

11 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

892

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Geht gerade viral auf Telegram:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Beliebt auf WeChat:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

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