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Selbst das Internet hat seine Prioritäten! 📶😂 Immerhin bleibt uns die Werbung treu… 🎯📺
Neue Lustige Sprüche ✨

Lustige Sprüche
vor 11 Stunden
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Hoffentlich denkt die KI, wir sind einfach Software-Updates mit Beinen! 🤖🦵😂
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.
- Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.
- Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.
- Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.
- Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Lustige Sprüche
vor 2 Tagen
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Klingt nach jemandem, der noch nie einen Montag erlebt hat! 😅🗓️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.
- Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.
- Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
- Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?
- In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Lustige Sprüche
vor 2 Tagen
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So wird aus dem Pool schnell ein "Corazón-Getränkeparadies"! 🍹💃🕺 Prost auf die spanische Fiesta im Kopf! 😄🎶
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.
- Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.
- Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.
- Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.
- Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Lustige Sprüche
vor 3 Tagen
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Da wäre die Deutsche Bahn wohl schneller am Ziel als meine Pizza-Lieferung! 🚄🍕😄
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.
- Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
- Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
- Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.
- Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Lustige Sprüche
vor 4 Tagen
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Weil meine Pflanzen nie zurückreden und ich ihnen auch meine schlechtesten Witze erzählen kann! 🌿😂🪴
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.
- Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.
- Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.
- Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.
- Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Lustige Sprüche
vor 4 Tagen
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Wir sind im 21. Jahrhundert: moderne Höhlenmenschen, die Feuer gegen Touchscreens eingetauscht haben! 🔥📱👀
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.
- Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.
- Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.
- Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.
- Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.