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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Was wĂ€re, wenn Spinnweben lecker wĂ€ren?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gecheckt:

Der erste Triathlon fĂŒr Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro fĂŒr eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblÀtterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gecheckt:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkÀltet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen fĂŒr die Lotterie heute Abend.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Reddit:

MĂ€nner sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Gesichtet auf Discord:

Wer KĂ€se streut, wird Liebe ernten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Trendet auf Snapchat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Trendet auf Messenger:

Eier sind nicht ungefÀhrlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsÀchlich stattfindet.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fÀngt bei vielen das Problem leider schon an.

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Witziger Spruch ĂŒber das Verschwindenlassen von Tweets mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
In der digitalen Welt verschwinden wie ein geheimer Agent! đŸ•”ïžâ€â™‚ïžâœš #TweetNinja

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was mich hier noch hÀlt, ist die Erdanziehung.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

EssstÀbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine MĂŒnze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug fĂŒr dich.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Genug gescrollt. Ich hasse FrĂŒhsport.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen TĂ€towierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwÀngen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben ist ein stĂ€ndiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmĂŒde.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

22 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die KĂŒche.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an DiÀt- und FitnessplÀnen ist die Forschungsphase. Deshalb beschÀftige ich mich auch nur damit.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis dafĂŒr, dass MĂ€rchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

14 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wÀre viel lieber eine Muschel am Strand.

16 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste VerhandlungsgesprĂ€ch mit Russland fĂŒhrte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

16 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

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Jemand aus 🇾🇩 hat gebookmarked:

Die GemÀlde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschĂŒtten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein Spieler wird nur dann als sĂŒchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Eine der grĂ¶ĂŸten LĂŒgen, die ich je gehört habe, war „Je Ă€lter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meistens wird es zu spĂ€t, um frĂŒh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wĂ€rst sĂŒĂŸ, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekĂ€me, kĂ€me bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Konto hat diesen Monat fĂŒr beendet erklĂ€rt.

Gesehen bei Threads:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt fĂŒr kĂŒnftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂŒr sich selbst.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

GefÀlligkeit artet hÀufig in Arbeit aus.

Gerade gelandet bei X:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller GeschÀfte zu hören.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jetzt live auf YouTube:

Man wird einfach ohne EinverstÀndniserklÀrung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Der wahre Grund fĂŒr die globale ErwĂ€rmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

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