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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Beliebt auf Slack:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gesehen bei Reddit:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Gesehen bei Threads:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Frisch gepostet auf Facebook:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Geht gerade viral auf Discord:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Witziger Spruch über die Suche nach einem eleganten Wort für „geil“ mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Wie wäre es mit "phantastisch extravagant"? Klingt fast so edel wie ein Champagnerfrühstück auf einem Einhorn! 🦄🥂

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

14 Leute checken gerade 👀

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

13 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

20 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

6 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Gesehen bei Facebook:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Frisch gepostet auf Slack:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Gesichtet auf Discord:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Gesichtet auf Messenger:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Trendet auf Snapchat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Gesichtet auf Telegram:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

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