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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmĂśglich fĂźr mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich fĂźr den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehÜrt zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.920

Lustige SprĂźche Themen

22.586

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal springt man ßber seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dßnn machen wßrde.

Gesichtet auf Reddit:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit fĂźr meinen BlĂśdsinn haben, sollten eine Stunde frĂźher aufstehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man das Wort „Regierung“ schĂźttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Geht gerade viral auf Messenger:

So. Habe die Wäsche gefßttert und die Katze gewaschen. Den Mßll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂźr die Person, die ich sein mĂśchte, und einen fĂźr die Person, die ich bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich mÜchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande hÜre, werde ich einfach immer mitsingen.

Trendet auf Snapchat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken KĂśrbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ KĂśnnen wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

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Kommentar:
Klingt nach einer Zeitschleife der besonderen Art! 🕰️🤔 Vielleicht hilft ja eine extra Portion Kaffee, um den Kalender wieder in Ordnung zu bringen! ☕️😂

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es unter den MĂśppis nass, ist der Sommer krass.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das BedĂźrfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein KĂśrper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hĂśrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

15 Leute checken gerade 👀

FrĂźher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. FrĂźher.

11 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

13 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstÜren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

11 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

25 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fĂźhlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

20 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich einer Manikßre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Shazam, aber fßr den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

StÜrt es Dich, wenn ich mir die Haare fÜhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden mĂśchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stßck von mir steif.

Gerade gelandet bei Discord:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stßck Kuchen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Trendet auf Facebook:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Beliebt auf Telegram:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort GrillanzĂźnder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Gesichtet auf Telegram:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

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