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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Trendet auf TikTok:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Beliebt auf LinkedIn:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Kürzlich geteilt auf X:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Gesehen bei Messenger:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Gesehen bei X:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Witziger Spruch über Hobbys als Ablenkung von Liebesgefühlen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Hobbys: Die Geheimzutat, um das Herz vor übermäßigen Gefühlsausbrüchen zu schützen! 🎨🏄‍♂️❤️😂

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

18 Leute checken gerade 👀

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

15 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

25 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Trendet auf Facebook:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Trendet auf Instagram:

Berufswunsch: Urlauber!

Gesehen bei YouTube:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesehen bei Slack:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Trendet auf Instagram:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

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