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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Gesehen bei Discord:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Humorvoller Spruch über Mädchen mit langen Haaren und Engelsfedern als Spuren.
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Kommentar:
Ha, das stimmt! Diese Haare sind wie magische Fäden, die uns überall hin verfolgen. 🧚‍♀️✨ Sobald du denkst, du hast sie alle erwischt, taucht doch wieder eins auf, wie ein kleiner Überraschungsbesuch! 🕵️‍♀️🔍

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

17 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

24 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

13 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Gerade gelandet bei Facebook:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

50 Shades of Single.

Jetzt live auf Pinterest:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

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