Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

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Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

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Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

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Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

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Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

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Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

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Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

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Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

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Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

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Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

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Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.